social network
 
 

Login with   
Group creator
 

eCko  26 years 
Томск
i want to dating

private message
 
 Add new post
    
Topics
Синие будни

Синие будни: part #2 притон



Все упомянутые имена и события достоверны, рассказ основан на личном опыте.

Утро может начинаться по-разному: иногда просыпаешься после 12 часового сна чувствуя себя бодрячком, временами от сладостной истомы от бурно проведенной ночи с подругой, а чаще всего после трели убогово будильника в 7 часов утра предвещающей начало нового рабочего дня. Однако утро в притоне ничем не похоже на все выше описаные случаи. Значит дело было так:
Очередные "посиделки с гитарой" как обычно переросли в бурную попойку, самая интересная половина которой разумеется забылась под действием алкогольной продукции неизвестного производства. С утра квартира смотрелась как реальный притон. Такое пробуждение пиздец как не радоволо мой левый глаз, через 5 минут раскрыв правый, я сделал выдающееся умозаключение, за которое мог бы получить нобелевскую премию - нихуя не изменится как ни взглянуть.
Перегар в воздухе уже не витал, а нагло смердил, местные завсегдатаи валялись по разным углам не подавая даже малейших признаков жизни. Умиление вызывали лишь Кузнецов, обнявший гитару как любимую женщину, и Васько с бутылкой в руке в конце заваленого телами дивана. Шел 3ий день неофициального праздника.
Собравшись с силами я совершил подвиг достойный Геракла или Персея, а может даже Ахила, вообщем героя из злоебучей Греческой мифологии, которую нам вдалбливали на культурологии в течении 2ух месяцев - оторвал свое бренное тело от подоконника. Слегка расстроившись, что сие деяние не осталось в памяти моих верных собутыльников я отправился осматривать местные достопримечательности. Войдя (вползая) в кухню мой меткий и цепкий взгляд сразу метнулся на поиски сигареты, под столом я ее не нашел, на столе тоже. Прокляв 3 раза тот день когда судьба свела меня с Васько упал на дышащий наладом стул. Хрупкое творение школьного трудовика алкоголика "дяди Валеры", которое даже сложно назвать стулом жутко скрипнуло (чуть не развалилось) ознаменовав начало нового дня.
Очень хотелось есть, даже не есть а жрать как льву в пустынной саване (хотя скорее как худощавой свинье, которую садист фермер не кормил не дели 2, после чего разумеется был съеден). Сразу вспомнилась наша ночная неудачная попытка с кузнецовым на пару - пожарить "сочный ШАШЛЫК". Раковина, которую предполагалось использовать как мангал была закопчена до такой степени, что я с перепугу подумал что это задница лесного бабуина, которую я к счастью не успел увидать в своей короткой и бурной жизни, но почему то интуиция подсказывало что выглядят они очень похоже. Помимо этого в (заднице) раковине остались недогоревшие остатки вчерашних дров - сигаретных пачек, бычков, бутылок из под жигуля, клиныча, веныча и других благородных напитков. Шеф поваром выступал небезъизвестный гитаролюб кузнецов, который уверял меня с маниакальным блеском в глазах, что именно такая консистенция дров нужна для придания изысканого аромата и определенной пикантности блюда. Меня охватил бешаный азарт, который был подкреплен полторашкой Рижского. Я был готов жарить мясо с дымком, а кузнецов уже разводил огонь, мелодично напевая "Подкоптится, подкоптится". "БЛядь, еБАный  ПИздец", вырвалось у меня, когда я столкнулся с проблемой которая грозила перерасти в локальный армагедон вселенского масштаба. В холодильнике (рассаднике заразы) мяса оказывается не было отродясь, сосиски тут тоже никогда не обитали, а докторская колбаса доисторических времен уже переживала период полураспада. Оценив обстановку, Кузнецов выдвинул предложение граничащее с маразмом и примесью скудоумия - зажарить соседскую кошку, которое я разумеется отверг с особым цинизмом, как ревностный член общества гринпис. Консенсус был найден в лице черствого случайно завалявшевося кусочка хлеба, за который мы чуть не устроили драку. Договорившись кусать по очереди, мы начали преготовление ужина предвкушая праздник живота, но сука не тут то было. Рассверипевшая Даша влетевшая в кухню с криком "ВЫ ДОЛБАЕБЫ" обругала нас срамными словами(после чего мой словарный запас пополнился на тредь). Крайне опечалившись по этому поводу мы продолжили пить дальше, с горестью предвкушая утреннее растройство желудка. Вспомнив это, я осознал всю глупость и идиотизм нашего мероприятия... Проведя работу над ошибками понял, что дверь надо было забарикадировать столом, стулом, хотя последний явно бы не выдержал и безсавно отправился на тот свет.
Как обычно это бывает меня начал мучить сушняк, даже не мучить а мягко выражаясь заебывать. Пить хотелось как стаду мамонтов на водопое. Из раковины(задницы) утолять жажду было как то не с руки, природная брезгливость как обычно взяла верх. Озарение пришло неожиданно: бутылка в руках васько, к тому же почти целая, к тому же венского, к тому же ему абсолютно похуй он в гавно. На практике осуществить план оказалось куда сложнее: Васько даже во сне цепкой рукой не в какую ни хотел расставаться с продуктом пивовареной компании "утес", нечленораздельно пытаясь произнести какую то хуйню. После 5 минутной борьбы ваш покорный слуга все же одержал верх над проклятым капитализмом: общественное достояние - флянц пива перекочевал в руки нуждающихся в моем лице. Осушив сразу половину я высунулся по пояс в окно, чуть не уебавшись фейсом в мусорную кучу, которая постепенно с каждым днем переростала в помойку. Спасло меня то самое творение инвалида плотника на котороя я бухнулся с утра. Таким образом лежа на подоконнике я наслаждался пейзажем: пели птички, распускались листочки, пробежала собачка, пометившая столб. Наступил май!
I like it 
Share 
0 views0 commentsadded 21.04.2010 in 18:24:56 by user eCko

Random posts in group
 

Add comments can only registered users
 

 

 

 

 

 

Add banner
Support and site administrator   |   Best value advertising   |   Developers   |   Help   |   User Agreement




Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 TOPlist Рейтинг@Mail.ru


Website administration is not responsible for posted content.

Recommendation by age: 18+