social network
 
 

Login with   
Group creator
 

Алексей  27 years 
Северск
about me: http://stranapetov.ru/ Виртуальные питомцы он-лайн

private message
 
 Add new post
    
Topics
Смешные истории 2011 года. Без цензуры. Ежедневное обновление.

01.01.2011 Начало публикования историй.Никакой цензуры.



Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от
удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с
баллончиками газовыми ездили, с шокерами...
И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...

   ***************

Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня
спрашивают:
- А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не
видеть.

***************
Виртуальные питомцы на вашем компьютере.... http://stranapetov.ru

   ***************

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

***************

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

***************

Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», автора
прошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатную
рекламу.

Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира по
итогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорваться
через охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер по
профессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную
«Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон.
Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …

У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею
вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно,
чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева
ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте
поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в
предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке
можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково
поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука
платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.
Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка
гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку
сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.

***************

Советская власть при всех своих недостатках, на такое свинство, как
драть со своих трудящихся непомерные деньги за жилье – не отваживалась,
и периодически дарила гражданам квартиры. И вот в канун Нового года,
строители одного стройтреста получили такой подарок. Одним из
счастливчиков стал арматурщик 7 разряда Егор. Воспользовавшись
благоприятным моментом, его теща решила одним выстрелом двух зайцев
убить – новосёлам поднести подарки и освободиться от лишнего хлама,
который было не продать, а выбросить жалко. Заказала машину с
грузчиками, наполнила её убогим скарбом: потертым ковром, ветхими
стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главным козырем её
щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы
«Беккер», доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для
какой цели – играть на нём никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она
написала сопроводительную записку с адресом и, упиваясь широтой
собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела
музыка, новоселы, с неподъёмными баулами карабкались вверх по крутым
лестницам. Лифт, естественно, не работал. В квартирах густо пахло
краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. На балконах, как флаги,
трепетало развешанное исподнее. Машина с четырьмя грузчиками прибыла
раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу.
Пока не были растрачены силы, начали восхождение с пианино. Используя
особые ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к
заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать перекур, во
время которого, от всей души материли немецких умельцев, сварганивших
такой увесистый инструмент, и подсчитывали грядущий барыш.
Конвертируемой условной единицей тогда считалась бутылка водки.
Энтузиазм трудящихся подхлёстывала такса: подъем пианино – одна У. Е. за
каждый этаж. Выходило по две 40-градусной У. Е. на брата и одна
водителю, так это только за пианино, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный
момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в
предвкушении законного вознаграждения. И здесь его ожидал новогодний
сюрприз, заложенный в сопроводительной записке, где теща указала девятый
этаж, но соседнего подъезда, а табличек на дверях ещё не было.
Когда Егор прикинул, во что ему обойдется транспортировка в свой подъезд
на фиг ему не нужного пианино, он почувствовал, как сердце обо что-то
споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно
искать выход из непростой ситуации. Когда неясные мысли приняли
отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся
ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тёщин подарочек: сперва
за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за расчет с
грузчиками.
Поначалу охотников не было. Наконец, электросварщик с пятого этажа,
худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким
жестом указал на свою дверь: «Тащите ентот сундук до меня, - на балкон
поставлю, нехай жинка в ём всякий продукт хранит, будя заместо погреба».
«Ты чё, сосед, офанарел? – горячо запротестовал крановщик с четвертого
этажа, невысокий лысый бодрячок: «Мы же этот дом сами строили, там же в
бетоне сплошной песок, рухнет твой балкон вместе с этим гробом аккурат
мне на голову. Пошли я тебе сто грамм налью, гуляй на здоровье без этого
сокровища!». И тут начался концерт по заявкам трудящихся: вертлявая
старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме
проявила интерес: «Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ём внучка
испражняется».
Но вразнос пошел её сосед бригадир каменщиков – урковатый мрачный
блондин. Он набычился, посмотрел на бабульку, как повар на ещё живую
курицу и, обозвав её старой бетономешалкой, выпалил: «Пущай твоя внучка
на горшке испражняется, а у меня больной папаша, ему хвэршал покой
прописал. А стены, знаем какие, у соседа собака затявкала, а моя Мурка
со страху чуть с балкона не сиганула!».
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, старая
калоша, беззубым ртом прошамкал: «Хороший инштрумент, и фирма
жамечательная. Давайте его шуда. У меня племяша мужыкальная училка,
берёт по трояку в час, это какие ж денжищи можно жашибить? Дело-то не
хитрое: «жили у бабуши два вещёлых гушя...»
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо восточного происхождения,
его затрясло от ярости, и он стал возмущаться на каком-то гортанном
наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на
общедоступный диалект, побагровел и пригрозил: «Я шас твой (непечатное)
бэкэр-студыбэкэр к (непечатное) матери в щэпкы разнэсу, кланус мамой! –
и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза (непечатное), нэсы
тапор!».
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Скандал
разрастался с богатым использованием замысловатых сквернословий,
рождённых целыми поколениями строителей светлого будущего. Хмурые
грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А когда
подъезд уже до предела наполнился чудовищной бранью, по команде
урковатого бригадира шум стих, и завершился традиционным советским
способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как и положено,
оказалось единогласным. Постановили: «Оказать соседу материальную помощь
в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент, куда угодно, хоть
на его историческую родину, чтобы не мешал справлять новоселье советским
трудящимся».
Когда грузовик вместе с грузчиками и «Беккером» скрылся из вида, все
облегчённо вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно ушёл в
свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую
родину не поехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нём
стояла фантастическая цена – 850 рублей. Егора крепкий организм с честью
справился с подлым ударом судьбы ниже пояса. А от тёщи он скрыл этот
досадный пролёт мимо денег, уж её бы уж точно кондратий не пощадил.

***************

Заведите себе виртуального питомца и ухаживайте за ним http://stranapetov.ru

   ***************

Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология
закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в
расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в
магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с
ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог
разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до
подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой
действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что
нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время
тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год
все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На
дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там
сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то
охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно
незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой
охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в
шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.

- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался -
он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.

- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от
общественности.

Если честно, врать я не люблю и не умею.

- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня
сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только
коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.

- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой
шампанского.

- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.

- Приходуйте, - соглашаюсь я.

Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:

- Что взяли?

- Шампанское.

- Какое?

- Брют.

- Нет, как называется?

- "Вдова Клико".

- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать,
искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от
такого остроумия.

Я молчу.

- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.

Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот
реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает
пузырьки. Наконец меня отпускают.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в
пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в
такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы
что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни
заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите
триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо
ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие
селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый
элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за
бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал
с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту
несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно
называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я
разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда
не уйду.

После этого меня наконец-то отпускают.

Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов,
а главное - без взрыва остроумия охранников.

***************

В продолжение темы о Путине и 25 процентах...
Однокурсник на контрольной работе в математическом выражении написАл
квадратный корень из единицы. Преподаватель спросил: "А сколько будет
корень из 1?"
Студент: "Ну-у-у примерно 0,68."
Преподаватель: "Хорощо, тогда скажите, сколько будет 0,68 в квадрате?"
Студент: "У... м-м-м.. Не знаю, для этого нужен калькулятор."

***************

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.
I like it 
Share 
1 view
0 commentsadded 17.02.2011 in 14:06:32 by user Алексей

Random posts in group
 

Add comments can only registered users
 

 

 

 

 

 

Add banner
Support and site administrator   |   Best value advertising   |   Developers   |   Help   |   User Agreement




Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 TOPlist Рейтинг@Mail.ru


Website administration is not responsible for posted content.

Recommendation by age: 18+