social network
Group creator
all posts
Add new post
Серые будни

Исповедь человека невидимки



Я не знаю, в какой конкретно момент она поселилась там – в моём сердце. Но когда это произошло, я сразу понял, что это не моё минутное увлечение. Поначалу я вёл себя с ней отвратительно. Это происходило, скорее, по инерции, чем специально – мой образ жизни был далёк от понятия «правильность». Но чем дальше, тем труднее мне оказывалось оставаться в роли плохого парня, хотя несколько раз я успел сильно её обидеть, и обида эта живёт в ней по сей день. Если бы только я мог вернуться в прошлое и набить самому себе лицо, пригрозив не совершать этих ошибок. Любовь пришла не сразу, этому предшествовали месяцы общения, месяцы, проведённые вместе, секунды слабостей, обманы с моей стороны, попытки научиться доверять друг другу. Я, словно это было вчера, помню, как впервые обронил слово «люблю» в нашем с ней ночном телефонном разговоре. Мне очень жаль, что это вышло при таких обстоятельствах – я должен был сделать это, глядя ей в глаза, но меня настолько разрывало изнутри, я не мог больше сдерживаться. И это просто случилось. Именно в тот момент вся моя жизнь кардинально изменилась.

Память меня подводит всё чаще. Алкоголизм убивает клетки моего мозга гораздо быстрее, чем я рассчитывал изначально. Вместе с нейронами гибнут и воспоминания, порой, очень дорогие моему сердцу. Я не могу вспомнить некоторые важные моменты нашей с ней жизни, и это, с одной стороны сильно печалит меня, а с другой – ведь ради этого всё и затевалось.

Я видел её гнев, её слёзы, её радость и восторг, видел её грусть, её переживания, усталость и раздражительность, её презрение, видел, как она дурачится, видел даже её ненависть. Ненависть по отношению ко мне. Но мне очень хочется верить в то, что её любовь мне не привиделась, и что она была самой настоящей.

Я живу остатками своих воспоминаний. Как и любой безнадёжно влюблённый человек, я могу увязать кусочек нашего с ней прошлого с любым предметом в своей квартире. Её музыкальный плей-лист до сих пор, на протяжении месяцев, висит в моём медиа-проигрывателе. А в моём портмоне - её маленькая черно-белая фотография, которую она мне когда-то подарила. В этот плед она укутывалась, когда ей было холодно осенними вечерами. А вот большой цветок в глиняном горшке, который она оставила мне на память, когда уехала. Эту мебель мы выбирали с ней вместе. А пушистое существо, которое высокомерно смотрит на меня со шкафа — это наш с ней кот, которого мы вместе выбрали из груды пищащих котят в картонной коробке на центральном рынке. Мне достаточно просто пройтись по своей квартире, чтобы совершить настоящее путешествие в прошлое. И не нужны никакие машины времени и другие сложные технологические приспособления. Всё здесь, в моей памяти и моём сердце.

За годы наших отношений она ударила меня всего один раз. Это была оплеуха за дело, хотя, она этого и не помнит. У неё есть замечательный дар – забывать, полностью перечёркивать и удалять из памяти любые негативные воспоминания и больше не возвращаться к ним никогда. Хотел бы я обладать таким даром. Но я – совершенно обычный человек и ничего подобного делать не умею.

Я делаю больно другим женщинам. Кто-то хочет быть со мной, кто-то меня любит всем сердцем, но я ничего не могу дать им взамен. Моё сердце целиком и полностью заполнено ею. Я прошу у них прощения, но они не в состоянии меня понять. Никогда раньше я не хотел семью, а от неё я хотел детей. Хотел всего этого так сильно, что пугал её обилием разговоров на этот счёт. Я ревновал её сильно, порой необоснованно, но ревность мою объяснить было просто — ведь я дорожил ею больше, чем всеми остальными людьми, которые были в моей жизни до этого и будут после. Её это расстраивало, но я ничего не мог поделать. Ревность — это неотъемлемая составляющая любого мужчины и от этого вряд ли можно избавиться. В данном случае эта природная черта многократно умножалась на силу моей к ней любви, в результате чего, я неосознанно рушил всё и вся.

Секс уже не приносит мне былой радости и не доставляет практически никакого удовольствия, хотя, физиологически со мной всё пока в полном порядке. Мне тяжело прикасаться к другим женщинам. Хотя, она наверняка считает, что в этом плане я более чем счастлив и доволен сложившимися обстоятельствами. Тем не менее, не задумываясь, я отдал бы всё, что у меня есть, за возможность ещё хотя бы один раз почувствовать её.

Я быстро старею, стремительно меняются мои взгляды. Меняется отношение к окружающим меня людям и происходящим событиям. Цинизм мой перешёл в стадию своего апогея. Нет, я уже давно не мальчик-максималист и не последний недобитый романтик, мне даже трудно как-то обозначить название моего нынешнего состояния. С течением времени не меняется в моей жизни лишь одно — отношение к ней.

Нет, я не питаю иллюзий и не думаю, что прочитав это, она пересмотрит свою позицию. Сейчас она счастлива в своём новом мире, где нет меня. Я не стану лишать её этого долгожданного счастья. Самое сложное — сдерживать себя и молчать, когда каждый день ощущаешь её присутствие где-то рядом с собой. В интернете, на улицах города — я чувствую её присутствие повсюду. Уловив запах её духов, ноги неизбежно несут меня к источнику аромата. Но, думаю, что воспоминания обо мне пали жертвой её дара, как и весь другой негатив, который происходил с ней в течение жизни. Я не знаю, что буду делать дальше, так как оказался в ситуации, когда все планы, столь старательно вынашиваемые мной на протяжении многих лет, в один миг смёл ветер. А запасных планов у меня в тот момент не оказалось.

Самое обидное в моей исповеди то, что я вроде человек не самый плохой в этом мире. Меня уважают многие люди, многие ненавидят, кто-то хочет идти со мной рядом рука об руку на протяжении жизни, а кто-то – желает моей смерти. И только она не замечает меня во всех смыслах. Порой, мне кажется, что я существую для всех, кроме той самой, которая для меня важнее моей собственной жизни. И именно поэтому я – всего лишь невидимка. Я – собственная тень. Тень некогда живого человека. Сейчас я подобен дереву, с которого облетела вся листва. Стою засохший, голый и ничем не прикрытый посреди пустыря, и жду, когда бульдозер окончательно выкорчует мои корни из земли, которая давно уже меня не питает.

В любом случае, я благодарен ей за то время, которая она мне посвятила. Это были непростые, но очень дорогие моему сердцу времена. Были и радости и печали, ссоры и перемирия, обиды и прощения, обвинения и поддержка, любовь и ненависть, взаимопонимание и полное отсутствие какого-либо общения. Всё это — лучшие годы моей жизни, и вряд ли я сумею достичь этого состояния с кем-либо другим. Но, теперь я точно знаю, что такое настоящая любовь, я успел всё это осознать и прочувствовать — и этим я всецело обязан исключительно ей.
I like it 
Share 
1 view
0 commentsadded 20.06.2010 in 18:18:45 by user Грэй
Random posts in group
Весенняя мизантропияЭгоизм и все, все, все...Исповедь человека невидимкиРецепт СчастьяЯ - чувство усталости Джека...
Add comments can only registered users
Forgot your password?
Login with   
Sign Up
On this e-mail you will be sent a link to continue registration.
By clicking «Sign Up» you are agreeing to User agreement and confirm that you have read Site rules including the use of «cookie».
The site works without support   |   Help   |   User Agreement   |   Advertising   |   Developers




Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 TOPlist Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru


Website administration is not responsible for posted content.

Recommendation by age: 18+