social network
 
 

Login with   


Group creator
 

Грэй  34 years 
Томск
about me: Наблюдаю со стороны за местными обитателями и очень редко контактирую с кем-либо.

private message

 
 Add new post
    
Topics
Серые будни

Исповедь человека невидимки



Я не знаю, в какой конкретно момент она поселилась там – в моём сердце. Но когда это произошло, я сразу понял, что это не моё минутное увлечение. Поначалу я вёл себя с ней отвратительно. Это происходило, скорее, по инерции, чем специально – мой образ жизни был далёк от понятия «правильность». Но чем дальше, тем труднее мне оказывалось оставаться в роли плохого парня, хотя несколько раз я успел сильно её обидеть, и обида эта живёт в ней по сей день. Если бы только я мог вернуться в прошлое и набить самому себе лицо, пригрозив не совершать этих ошибок. Любовь пришла не сразу, этому предшествовали месяцы общения, месяцы, проведённые вместе, секунды слабостей, обманы с моей стороны, попытки научиться доверять друг другу. Я, словно это было вчера, помню, как впервые обронил слово «люблю» в нашем с ней ночном телефонном разговоре. Мне очень жаль, что это вышло при таких обстоятельствах – я должен был сделать это, глядя ей в глаза, но меня настолько разрывало изнутри, я не мог больше сдерживаться. И это просто случилось. Именно в тот момент вся моя жизнь кардинально изменилась.

Память меня подводит всё чаще. Алкоголизм убивает клетки моего мозга гораздо быстрее, чем я рассчитывал изначально. Вместе с нейронами гибнут и воспоминания, порой, очень дорогие моему сердцу. Я не могу вспомнить некоторые важные моменты нашей с ней жизни, и это, с одной стороны сильно печалит меня, а с другой – ведь ради этого всё и затевалось.

Я видел её гнев, её слёзы, её радость и восторг, видел её грусть, её переживания, усталость и раздражительность, её презрение, видел, как она дурачится, видел даже её ненависть. Ненависть по отношению ко мне. Но мне очень хочется верить в то, что её любовь мне не привиделась, и что она была самой настоящей.

Я живу остатками своих воспоминаний. Как и любой безнадёжно влюблённый человек, я могу увязать кусочек нашего с ней прошлого с любым предметом в своей квартире. Её музыкальный плей-лист до сих пор, на протяжении месяцев, висит в моём медиа-проигрывателе. А в моём портмоне - её маленькая черно-белая фотография, которую она мне когда-то подарила. В этот плед она укутывалась, когда ей было холодно осенними вечерами. А вот большой цветок в глиняном горшке, который она оставила мне на память, когда уехала. Эту мебель мы выбирали с ней вместе. А пушистое существо, которое высокомерно смотрит на меня со шкафа — это наш с ней кот, которого мы вместе выбрали из груды пищащих котят в картонной коробке на центральном рынке. Мне достаточно просто пройтись по своей квартире, чтобы совершить настоящее путешествие в прошлое. И не нужны никакие машины времени и другие сложные технологические приспособления. Всё здесь, в моей памяти и моём сердце.

За годы наших отношений она ударила меня всего один раз. Это была оплеуха за дело, хотя, она этого и не помнит. У неё есть замечательный дар – забывать, полностью перечёркивать и удалять из памяти любые негативные воспоминания и больше не возвращаться к ним никогда. Хотел бы я обладать таким даром. Но я – совершенно обычный человек и ничего подобного делать не умею.

Я делаю больно другим женщинам. Кто-то хочет быть со мной, кто-то меня любит всем сердцем, но я ничего не могу дать им взамен. Моё сердце целиком и полностью заполнено ею. Я прошу у них прощения, но они не в состоянии меня понять. Никогда раньше я не хотел семью, а от неё я хотел детей. Хотел всего этого так сильно, что пугал её обилием разговоров на этот счёт. Я ревновал её сильно, порой необоснованно, но ревность мою объяснить было просто — ведь я дорожил ею больше, чем всеми остальными людьми, которые были в моей жизни до этого и будут после. Её это расстраивало, но я ничего не мог поделать. Ревность — это неотъемлемая составляющая любого мужчины и от этого вряд ли можно избавиться. В данном случае эта природная черта многократно умножалась на силу моей к ней любви, в результате чего, я неосознанно рушил всё и вся.

Секс уже не приносит мне былой радости и не доставляет практически никакого удовольствия, хотя, физиологически со мной всё пока в полном порядке. Мне тяжело прикасаться к другим женщинам. Хотя, она наверняка считает, что в этом плане я более чем счастлив и доволен сложившимися обстоятельствами. Тем не менее, не задумываясь, я отдал бы всё, что у меня есть, за возможность ещё хотя бы один раз почувствовать её.

Я быстро старею, стремительно меняются мои взгляды. Меняется отношение к окружающим меня людям и происходящим событиям. Цинизм мой перешёл в стадию своего апогея. Нет, я уже давно не мальчик-максималист и не последний недобитый романтик, мне даже трудно как-то обозначить название моего нынешнего состояния. С течением времени не меняется в моей жизни лишь одно — отношение к ней.

Нет, я не питаю иллюзий и не думаю, что прочитав это, она пересмотрит свою позицию. Сейчас она счастлива в своём новом мире, где нет меня. Я не стану лишать её этого долгожданного счастья. Самое сложное — сдерживать себя и молчать, когда каждый день ощущаешь её присутствие где-то рядом с собой. В интернете, на улицах города — я чувствую её присутствие повсюду. Уловив запах её духов, ноги неизбежно несут меня к источнику аромата. Но, думаю, что воспоминания обо мне пали жертвой её дара, как и весь другой негатив, который происходил с ней в течение жизни. Я не знаю, что буду делать дальше, так как оказался в ситуации, когда все планы, столь старательно вынашиваемые мной на протяжении многих лет, в один миг смёл ветер. А запасных планов у меня в тот момент не оказалось.

Самое обидное в моей исповеди то, что я вроде человек не самый плохой в этом мире. Меня уважают многие люди, многие ненавидят, кто-то хочет идти со мной рядом рука об руку на протяжении жизни, а кто-то – желает моей смерти. И только она не замечает меня во всех смыслах. Порой, мне кажется, что я существую для всех, кроме той самой, которая для меня важнее моей собственной жизни. И именно поэтому я – всего лишь невидимка. Я – собственная тень. Тень некогда живого человека. Сейчас я подобен дереву, с которого облетела вся листва. Стою засохший, голый и ничем не прикрытый посреди пустыря, и жду, когда бульдозер окончательно выкорчует мои корни из земли, которая давно уже меня не питает.

В любом случае, я благодарен ей за то время, которая она мне посвятила. Это были непростые, но очень дорогие моему сердцу времена. Были и радости и печали, ссоры и перемирия, обиды и прощения, обвинения и поддержка, любовь и ненависть, взаимопонимание и полное отсутствие какого-либо общения. Всё это — лучшие годы моей жизни, и вряд ли я сумею достичь этого состояния с кем-либо другим. Но, теперь я точно знаю, что такое настоящая любовь, я успел всё это осознать и прочувствовать — и этим я всецело обязан исключительно ей.
I like it 
Share 
1 view
0 commentsadded 20.06.2010 in 18:18:45 by user Грэй

Random posts in group
 

Add comments can only registered users

 

 

 

 

 

 

Add banner


Quiz
Как часто вы заходите на нирвану?

Results

Support and site administrator   |   Best value advertising   |   Developers   |   Help   |   User Agreement




Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 TOPlist Рейтинг@Mail.ru


Website administration is not responsible for posted content.

Recommendation by age: 18+