social network
 
 

Login with  
Discussed
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Чото спина чешецо. О ништяк, почесал

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Процесс покупки семечек!

2 comments
Блог кота Василия
Вите надо выйти - Мать Его
2 comments
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

2 comments
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Гай Ричи – мастер диалогов.

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

3 comments
Блог кота Василия
Эта потрясающая яркая пара вдохновляет своими чувствами друг к другу, позитивом и, конечно же, стилем! Тот самый случай, когда в старости ты хотел бы выглядеть именно так!

2 comments
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Мода 2017 года

1 comment
Блог кота Василия

2 comments
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Йееее... Выходные

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Шиномонтаж и Ренессанс

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Еее... Выходные

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

3 comments
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

2 comments
Блог кота Василия
Мой приятель нашел в Художественном музее портрет своего двойника, написанный в 1572-м году.

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

2 comments
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Магнитная смесь обедает металлическим кубом

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия
Поиграем в города?

1 comment
Блог кота Василия
Король Нидерландов признался, что тайно работает пилотом

1 comment
Блог кота Василия
- У тебя много друзей? - Конечно!

1 comment
Блог кота Василия
Слабо повторить?

1 comment
Блог кота Василия
Посмотрите на эту фотографию, а затем переверните и посмотрите снова.

1 comment
Блог кота Василия
Как я худею к лету

1 comment
Блог кота Василия

1 comment
Блог кота Василия

2 comments
all posts
Add new post
Блог кота ВасилияИнтересное

Анекдоты. Улыбниська =)



File #1




Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бл*, и не е*ёт!".

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой...?

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!
I like it  6
Share 
59 views
0 commentsadded 29.09.2012 in 04:53:27 by user One
Random posts in group


Прямая :-)

- Что это ты там ешь? -Да это же рыба.....дааааааай кусочек. Так проходит наш ужин.


Угадай страну))

Add comments can only registered users


 

 

 

 

Add banner
The site works without support   |   Help   |   User Agreement   |   Advertising   |   Developers




Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 TOPlist Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru


Website administration is not responsible for posted content.

Recommendation by age: 18+