social network
 
 

Login with   



Group creator
 

Белка  25 years 
Томск
i want to dating

private message

Немного бреда... {Есть только одна дорога на небеса... На земле её называют Любовью}А ну её в болото!

День первый... а точнее 103/181...



Привет, будем знакомы, я - ... А, действительно - кто я? Простой вопрос, но у меня нет на него ответа. Я и сама не знаю. Удивительно, как жизнь может ломать людей... Или это делают другие люди? А так ли это важно?.. Кто-то зовет меня по имени, кто-то по фамилии... Кто-то, просто - милая, дорогая, родная. А ОН называл Кнопочкой... И, пожалуй, именно это мне ближе всего. Так что, останусь Кнопочкой.

День первый... Первый день - другой жизни. Хотя нет, жизнь, наверное, осталась той же. Только стали чуть печальней глаза, чуть грустнее и натянутей улыбка. Интересно, это у всех так бывает, что жизнь переворачивает окружающий мир с ног на голову, заставляя менять приоритеты, забывать о прежних ценностях? Слишком часто последнее время все меняется. Мне всегда казалось, что все в мире просто: вот есть я, вот есть мои друзья и близкие, есть мое любимое дело - и все чудесно. Мечтала выучиться, заниматься своей любимой филологией и все было бы тип-топ..если бы не появился ОН. И вот мечта, лелеемая годами, отошла на второй план. Захотелось просто любить и быть любимой, завести семью, детей... То, чего по сути-то никогда у меня не было - нормальной семьи. Ан нет, жизнь распорядилась иначе. Вот и снова все рухнуло. И самое-то обидное, что теперь и учеба не в радость, и семья растворилась в голубой дымке кошмарных снов. А впрочем, нет...рухнуло не все. Тут я лукавлю. Исчез любимый человек, а вот любовь никуда не делась. А вот хорошо ли это, плохо ли... еще неизвестно. С одной стороны, если бы не было этого чувства, можно было бы легко найти другого человека и начать все сначала. А с другой... такое, наверное, бывает только один раз в жизни.
Хорошо верующим людям... пришли в церковь, помолились боженьке, и хотя бы надежда есть, что авось кто-нибудь сверху да поможет, подскажет, куда деть свою неприкаянную головушку. А когда рассчитываешь только на себя... и знать не знаешь, куда бы приткнуться. Вот и мечешься туда-сюда, пытаясь то зарыться в книжки, глотая вековую пыль и бумажных клещей, то залить пустоту внутри алкоголем... И то и другое помогает одинаково "хорошо".

Вот и вчера, в день рождения я поступила не по-людски. С самого утра завалившись в библиотеку.. Наивная. Впрочем, логика, как всегда убийственно проста (хотя ржавеет она отменно :) ): с 12 ночи ждала, вдруг да ОН все-таки вспомнит про мое бренное существование, и все-таки поздравит... Хотя бы смской. Как итог - 6 незабываемых часов с книгами, и программа на месяц вперед. Не, это неплохо, конечно, даже полезно, но... почему-то у меня смутное чувство, что я пытаюсь оправдать этим свою собственную безнадежность. Правда, ближе к вечеру мозг все-таки принял гениальное решение и послал ногам сигнал топать в магазин за выпивкой и закуской. Неплохо посидели, в общем-то, вот только надежда забыться так и осталась наивным детским мечтанием. Детским... Вот и ОН сказал, что я ребенок... очень маленький. Да и правда... Хотя с другой стороны, все люди в чем-то дети, а в чем-то взрослые. И непонятно еще, что лучше, быть до тошноты взрослым ни во что не верящим циником, или же все-таки сохранить в себе, да, дико наивную и глупую, но все же веру в лучшее, светлое - дружбу, любовь, искренность... И пусть мне хоть затвердятся, что этого нет - я не поверю! Обидно-то другое... что всегда находятся люди, которые неспособны на эти чувства... и зависть настолько снедает их разум, что разрушение счастливого мирка идеалистов становится просто идеей-фикс. Сколько раз убеждаюсь в том, что гадость, непонятно правда как, доставляет таким людям огромное самоудовлетворение... Знает, например, такой человек, что ты пианист и у тебя завтра конкурс, и ведь обязательно надо нагадить, при рукопожатии, например, сжать пальцы так, чтоб неделю болели. И довооольный. Везет мне, почему-то, на таких людей. "Уж сколько раз твердили миру..." Но так хочется верить, что уж этот-то человек ну никак не может быть плохим, ну не способен он на такое... А оказывается, способен. И натыкаешься...раз за разом. Глупая затея - идеализировать людей. А так хочется.

И что самое странное, по отношению к некоторым людям принципиальность почему-то оказывается в нерабочем состоянии. Бывает, предали тебя - и человека видеть не хочется уже никогда. А тут, впервые в жизни, захотелось простить. И не просто захотелось, а простилось...как-то независимо от моей воли, простилось то, чего в принципе-то прощать нельзя. И даже более того, гордость уперлась в дальнее путешествие, помахав на прощание платочком, и вот уже я признаю себя виноватой, приписывая себе кучу, скорее всего несуществующих, проколов и иду извиняться, и пишу, и звоню, непонятно зачем унижая себя и в собственных глазах, и в глазах другого человека. Причем все это абсолютно безрезультатно. Мда. Да если бы полгода назад кто-нибудь осмелился мне вякнуть, что я буду готова встать на колени, умолять, ломать себя и биться головой об стену, я бы послала этого человека, по известному адресу, а может, и куда подальше. Вот тебе и прекрасное, светлое чувство... как бы не так.

Да и я в принципе хороша, особенно сейчас.. посылаю без разбора всех тех, кто, наверное, искренне мне симпатизирует. Утешает одно, я хотя бы не подпускаю этих людей близко, не давая им шанса себя полюбить. Хоть какая-то гуманность.. Хотя опять-таки все очень и очень относительно. Мне вот кажется, что гораздо более жестоко быть с человеком, который искренен с тобой, понимая что ответить взаимностью ты ему все равно не сможешь. А тогда зачем мучить и себя, и его?

Дрании, драники, драники... мыслительный процесс стопорится и буксует. Лечу в пространстве, непонятно куда и непонятно зачем. Кажется, что сломался некий внутренний стерженек и личность мягко оплывает и растекается тягучей массой на полу. Ну... как если бы из тела вытащили все кости. Смысл, смысл, смысл... Ну вот где он? Где его искать? Срочно надо найти что-то, за что я смогла бы уцепиться, хотя бы соломинку в бушующем океане. Просите - и дано будет вам, ищите- и найдете. Ищу, ищу... да как-то пусто вокруг. Раскаленный песок, палящее солнце и ни души вокруг. Добро пожаловать в мой личный ад. Мучительно длинный тоннель из воспоминаний, на мгновения уносящих в рай, но тем болезненнее возвращение в адское пекло. Тоннель, полный острейших осколков разбитого вдребезги счастья. Шаг, второй, третий... А конца не видно. А свет в конце тоннеля остается лишь наивной детской мечтой, иллюзией, поглощенной царящим вокруг мраком...
I like it 
0 views0 commentsadded 11.03.2010 in 11:41:59 by user Белка

Random posts in group
 

Add comments can only registered users

 

 

 

 

 

 

Add banner


Quiz
Как часто вы заходите на нирвану?

Results

Support and site administrator   |   Best value advertising   |   Developers   |   Help   |   User Agreement




Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 TOPlist Рейтинг@Mail.ru


Website administration is not responsible for posted content.

Recommendation by age: 18+